Čo trochárite po jednom, rovno pacnem časť zbierky aby sa vám lepšie zaspávalo.
Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá
stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne
vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos
papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu
doplníte
písmeno 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"Mně taky. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?
?"
Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
